Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Олимпиада - наша. В хоккей - выиграли. В футболе - бронза. На евровидении - победили. Ну, раз так прёт, может третью мировую начнём?
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену: - Умница моя, сегодня ты потратила ещё 10 тысяч рублей!
На экзамене студент кладёт в зачётку 500 долларов и записку: "По 100 долларов за балл!" После экзамена открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: "Сдача".
В суде: - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? - А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Аксиома: "Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски."
Укpаина, 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает: - Хто там? - Откpивай, эт-то ми, паpтисаны. - А скiлькi ж вас хлопци? - Цванцихь...
Объявление в военкомате: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны в целом все ранее данные взятки считать недействительными."
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
Женщина в аптеке: - У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - А куда его клеить? - На рот!
Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - Ну, в самолете можно встретить сразу столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, что там на горизонте?
В банке: - Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма... - О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус. - Какой? - В начале суммы.
Отец в роддоме ликует: - Ооо, мальчик значит, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!
"Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло витрины запотевает!" Администрация магазина "Меха".
Безделие на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в психушку.
Звонок в реанимацию: - Алло! Реанимация?! Скажите, у вас лежит гражданин Иванов, он как, жив? - Пока ещё нет...
Жёны делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные.
Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из сзадистоящей машины высовывается мужик и кричит: - Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
